На главную Обо мне Рассказы Связаться со мной
 




РЕНСОН : Микравалнофка :: 23-06-2005

Как жэ пиздато, рибята, жыть в ипоху тихническово прогрэса. Гдето рядам бараздят прасторы мировово акеана охуитительные падводные лотки курск, пиздатые парни в аранжэвых кастюмах из свинца ригулируют мощность радиактивной хуйни в битонных блоках ядирных риактороф, робот-пылисос сам ползает по комнате и сасёт, падла, пыль, а брату моему на днях вот микравалнофку падагнали.

Вот радости то было всимье. Бля, пацаны! Гатовить большэ не надо, микравалновка у нас! Урра!!!! Чо хош в неё суй, нажымай на кнопку и палучай вкусный гарячий перекусон.

Да, в старые добрые года кагда вас сасункоф ещё не было на белом свете а я ужэ был знатным ёбарем и знался ва дваре под кликухой Граф мы и мечтать о таком не магли. Ну подарят нош финский зэкофской работы, сирвилата палку или вадяры черпак – ты уш и рад да жёпы как невинное дитя. А тут микравалнофка. Не, не дарили нам тагда микравалновак.

Не те были вримина.

Я к новымввидениям всигда харашё атнасился. Комп вот асвоил например запрасто. Пичятаю пачти бес ашыбок. Мне ли испугаца микравалнофки какой-то? Нет, не мне, другому чуваку.

Сначала я засунул туда позапозапозавчерашнево батона кусок. Дай думаю реанимирую этово чорствово гаспадина. Нажымаю кнопку 1мин пять рас и жду сижу ризультата. Пять минут праходит (заёпся ждать кстате) и вот- о чюдо, хлеп стал вдрук хрустящий и как бутто новенький. Ахуенна, да?

На зубах хрустит так задорно как знаминитая француская булка ис песни группы Белый Арёл. Хатя если чесно то я када эту пестню слышу думаю не про батон а про то как здорово мы напалеону жёпу то надрали в отечиствинной вайне 1812 года, какие мы малатцы. Вот тогда у французишек булки-то хрустели так што от одново звука у многих из ушей ачивицев серные пропки повылетали.

Да были люди в нашэ время, магучее лихое племя, багатыри- не вы, плахая им дасталась доля, не многие вирнулись с поля впрочем я атвлёкся.

Уничтожыф падопытново я призадумался, што бы пригатовить ещо. План сазрел вгалаве малнииносно- бутеры. Ну канешно жэ бутеры, чтош ещо?. Гарячие сочные бутеры, оу е, ниггер, хочеш горячево бутера? О да мой белый хазяин.

Я нарезал хлеб кусками намазал их сыром виола а сверху настрагал на них внезапно папафшый в поле моево зрения саленный агурец, астафшыйся после вчирашнево. На этот рас я не сидел как дурак возле печки-нееет. Пошол в магазин и купил там сибе четыре пива- надо жэ ахуенные бутеры чемто запивать. А ахуенные бутеры,как извесно, запиваюца исключительно пивом. Ктомуш кашмарило меня после вчерашнево-то.

На абратной дароге пацанчика аднаво знакомово встретил, курнули с ним мальца. Так по паре хапочек не большэ. Но цэпануло нармально так. По человечьи цэпануло. Помница ещо переделки персенок разных в лифте пел. Потипу:

Уеду срочччно я
Из этих мест
Где от черёмухи
Я в белый влес

Пою сам и улыбаюсь. Надо жэ чувак сам себе отмазон придумал. Из-за черёмухи он видители в Белый влес. Уважытельная причина ниибацца. Не из-за хуйни какой- изза черёмухи.

Потом пропел строчку «Где гроздья пенные и саловьи» и падумал о том, что название птичек- саловьи произошло от слова сало после чево ваабще развисилился нипадецки. Ржу в лифте как дурак, а хуле, смешно ш, саловьи от слова сало.

Прихожу домой- красатищща. Чудо-бутеры гатовы. Сел я и уничтожыл их лофко в адин присест, запивая пифчанским. Вкусна кстати. Асобенно если учитывать то, што я не жрал двое суток, толька в Бухарина играл. И в Духарина ещо. Хотел ещо поиграть в Ебарина, да подломилось всё жэстоко

И тут вдрук неожыданно пришол Свин (вот я мастер реских переходоф, да?).

Ну пришол так пришол захади дружыщще, мы со сатрушкай микравалнофкой к тваему приходу гатовы. Аткрываю халадильник что я вижу там пасридине дырочка а вакруг пушок это называеца дамский петушок.

Жэнский палавой орган, в дальнейшем именуемый Пиздой, кароче. Десяток яиц, три агурца, банка таматной пасты и пиздец.

Другой бы растирялся и расплакался, но я не такой. Чтош, гаварю так громко микравалнофке вслух- будем делать с табой амлет. Да непрастой амлет, а камбинированый, девачка мая.

Решытельно разбиваю читыре яйца в миску такую спицыальную микравалновачную, сматрю взглядом беспезды строгим и критическим и думаю: эх маловато будет. Хватаю чайник (хулеш малака-то нет) и вады туда подливаю малеха. А напалнителем, а напалнителем….,- напеваю- А наполнителем в Росиии вечераааа. Агурец будет наполнителем, вот! Иди сюда, салёненький мой друк.

Режу агурец, дажэ два агурца меленько так и туда жэ да кучи. Пастаял, пазалипал немного в акно на каковото идиоца, выгуливающево сразу трёх сабак разных парод и полов, сфотал ево на раритетный фотапарат Зинит 1972 года выпуска, патом-таки вскрыл банку тамат- пасты и ебнул в амлет пару ложэк, для придания амлету имиджа Латино. Паперчил канешно красным перцэм. Пасалил….

И в печьку ево, родненького. Пять минут пака ждал пашол пафтыкал в футбол какойто и ещо батл пива угаварил. С пивом у меня разгавор кароткий. Как и с бабами. Пиво, привет! Привет, Ренсон! Прощай, пиво!

Вазвращаюсь- аткрываю, ага нах, аблом. Жыжа бля мутная. Воды пирилил нах.

Чо делать? Ёбаный врот чо делать, чо делать? Мы все умрём, умрём!

Знамо чо. Дастал ис хлебницы несколько саленных крекероф и давай их ацки крашыть в амлетик, для густоты. Падумал-падумал о бренности всиво ссущево, дастал ещо четыре яйца и туда жэ-да кучи. Гулять так гулять.

-Назовём этот чюдесный амлет «Крекерным», - гаварю весело микравалнофке и падмигиваю.

Пиримишал всю эту хуйету харашэнько лошкой- и апять в печьку на пять минут. А сам почапал с бутылкой пива фудбик сматреть.

Прихажу, значицо, черес пять минут- аткрываю, блять апять жыжа нах. Ну ебанарот. Бля, весь пакрытый зеленью –абсалютно весь остроф нивизения в акеяне есть.

- Ну и хули с табой будем делать, таварищ пидарас?- спрашываю у амлета

Амлет молчит, сцуко, дажэ не аправдываеца.

- Ну ладно, - гаварю,- хуле с табой паделаеш, придёццо сливать из тебя воду. Жыдковат ты аказался, паря. Я бы тебя с сабой в разведку не взял.

Ну слил с него воду, как ему и абещал. На дне асталась какая-то падазрительново вида биомасса. Па кансистенцыи как сопли, на вид как бливотина после пиццы. Я както рас абажрался пиццы, а патом нарезался в жывотное и метал фарш в адном кабаке козлином из каторово меня выкинули после этово. Один в один коленкор, атвечаю. Жывенький такой.

Бля, такое гавно я не сожру, чересчур трезвый.- думаю- Надо ЭТО поджарить в микравалнофке до корочки хрустящей. Сразу станет апититней выглядеть (как поджаренная бливота бугага). И пиво дапить, для наркозу.

Поджарил. Скажу вам почеснаку: если бы не Свин, никакими изащрёнными китайскими пытками меня эту субстанцыю запихать внутрь себя не заставили бы. А так сажрал. Не бес труда, но сажрал. Гвозди бы делать из таких как я. И шурупы тожэ. Хотя мне не нравяца шурупы- хитровыебанные они. Огурец аставшыйся тожэ упатрибил за кампанию. И тамат пасту тожэ. Намазал на хлеб и сажрал. В жызни не жрал более вкусной таматной пасты.

А патом я схадил за пивам- обмыть свой кулинарный экпиримент и пабеду уругвайской зборной на футбике. Па дароге апять встретил тово прекрасново парнишку. Дунули опять, само собой. Я ему рассказал про сикрет саловъёв, пасмиялись вдвоячка ужэ.

Свин похожэ са мной ходил в магаз. Патаму што вирнулись мы вместе. Спросите пачиму не купил хавки в магазине? Да бабла жалко- вот почему. Если можно патратить ево на чюдесный напиток пиво, то какая в песду еда.

Чоб сожрать, чоб сажрать? – думаю. –Чоб сажрать, чоб сажрать?

Вспомнилось про два астафшыхся яйца. Не, не моих. Тех што в холодильнике. Опять амлет? Нет уш, увольте. Хотя нет, не увальняйте. А то гдеш я работать буду.

Мы их испечём, думаю. Печоные яйца у полинезийцэв считаюца изысканным диликасом ниибацо. А ведь в каждом из нас жывёт маленький полинезиец. Или полинезийка. Или малазиец. Или маянез.

Достаю из халадильника яйца, ложу на тарелочку- и в топку, тьфу блять, в печку

Кнопка 1мин была нажата три раза, штоб не переборщить (бля, как написал слово перебощить чото сразу так барща захотелось)

Ща думаю, печоные яички подойдут. Знаменитые печоные полинезийские яички.

Тут вдрук как ёбнет чото нах! Потом ёбс, ещё рас. Вайна блять! Вайна мироф нахуй! Я взглинул в акошко микравалнофки и тихо и тупо ахуел- яйца взарвались. Падлы. Не ожыдал я от яиц таково западла, если чесно. Думал, уш на ково-ково, а на яйца всегда можно положыцца. Ан нет. Все стенки печки в яйце блять! Яичное бизумие нахуй!!

Кароче, ну её на хуй эту микравалновку. Сто лет без неё жыли и ещо сто лет прожывём. Пошол вмагазин и купил пачку пильменей дврья, каторые сварили ацки сажрал.

Оно както привычнее.



Сделано alberTVision